Cette semaine, pour son seizième numéro, « No Rules », le magazine des gens beaux et skillés se met aux couleurs du Diable pour vous apprendre tout ce que vous avez toujours voulu savoir sans oser le demander sur le Seigneur de la Terreur, Diablo, récemment invité à l’émission à succès « Queer as folk » où Brandon, Steevy, Alan et Kevin l’ont relooké de la tête au pied pour le rendre plus présentable. Exit les crocs et les écailles, bonjour au gilet avec lavallière et cape. Même si les cornes ont été réduites et conservées elles mettent en valeur un nouveau regard qui saura conquérir un public neuf pour la sortie du troisième opus de ses aventures sur ordinateur. Et les protestations de la Ligue catholique et des congrégations religieuses n’y changeront rien, le Prince de l’élégance est en marche.
À la rubrique actualité, nous reviendrons sur l’attribution d’un nouveau prix Nobel pour le Président Obama. Après son Nobel de la paix pour la guerre qu’il aurait pu finir et son oscar du meilleur acteur pour le film qu’il aurait pu tourner, le président préféré de la presse française reçoit donc le Nobel du PvP pour la Team arène qu’il aurait pu monter en première place du ladder. Cette consécration salue ainsi les efforts qu’il aurait pu faire et l’investissement qu’il aurait pu apporter dans cette entreprise qu’il aurait pu mener à bien et elle servira de modèle à tous les joueurs qui eux se démènent comme des dingues pour tenter d’atteindre la première marche du podium.
Dans nos pages santé, vous pourrez lire les comptes rendus d’une récente étude qui nous apprend que les whisps seraient dangereux pour la santé à cause des ondes émises lors de leur transmission. D’ores et déjà la magocratie de Dalaran pense à les interdire afin que ces dites ondes ne puissent pas perturber les flux magiques et les voie arcaniques de la téléportation. Des études complémentaires ont été commandées par le Commissariat du peuple à la Santé et celui du PvE afin de déterminer si ces /tell pourraient porter préjudice aux raids et au nettoyage des donjons.
Au chapitre des pipaules, et pour rester dans le domaine de la santé, le porte-parole de l’Overmind a publié ces derniers jours un communiqué de presse pour signaler que le Maître-Esprit Zerg est atteint de la maladie d’Alzheimer et que tout espoir de traitement rapide est écarté. Sur le terrain, les conséquences sont désastreuses pour la faction insectoïde, puisque affublées d’un commandement privé de mémoire, les nuées sembles tourner en rond et répètent à l’envi les taches les plus basique sans pouvoir se appliquer le reste des stratégies adéquates à adopter. Deux conséquences à tout ceci, tout d’abord la Banque centrale zerg regorge maintenant de gaz et de cristaux, les crédits militaires n’ayant pas été attribués, tout ceci causant une forte dépréciation du prix des matières premières à la Bourse d’Aïur. Ensuite, la jeune étoile montante du Parti, Sarah Kerrigan semble être plus que jamais prête pour prendre la succession de l’Overmind. Dans les couloirs du Sénat Zerg on murmure déjà qu’une procédure de destitution serait sur les rails et que Kerrigan s’apprêterait à monter sur le trône.
Célébrité toujours, en pleine polémique sur l’affaire du machinimiste Pierrensurf, l’Archevêque Bénédictus de Stormwind aurait été rattrapé par ses écrits de jeunesse, où dans son livre « J’aime les petits garçons » il aurait tenus des propos extrêmement clairs sur des virée sexuelles à Gnomeraggan pour avoir recours aux services des travailleurs du sexe gnomique. Interrogés par nos services, Monseigneur n’a pas voulu répondre à nos questions et a seulement indiqué que dans son ouvrage tout n’était pas à prendre au pied de la lettre.
Et pour finir, notre dossier de la semaine se penchera sur la nomination prochaine du Prince Jean d’Alterac à la tête de l’Alliance, alors que ce devait normalement être le Roi Varian qui en toute logique devait prendre sa propre succession. À 23 ans seulement les capacités du jeune aristocrate inquiètent, car il n’aurait toujours pas réussi à finir la mission de didactitiel de Warcraft III et qu’il ne saurait pas différencier un Orc d’un Troll. Ceci s’ajoute à la récente affaire pénale où sa monture aurait renversée un convoi de personne âgées en Forêt d’Elwynn et où la condamnation serait tombée sur lesdites personnes âgées alors que les faits semblaient l’accuser clairement. Le Père du Prince Jean, le Roi Naincolas, depuis son exil du quartier gnome d’Ironforge a refusé de commenter cette polémique et a seulement répondu laconiquement : « la valeur du foutage de gueule n’attend pas le nombre des années ».
Tout ceci et bien plus encore, c’est cette semaine dans « No Rules », le magazine des gens beaux et skillés.
Du grand Sam !
