Cette semaine, pour son vingt-et-unième numéro, « No Rules », le magazine des gens beaux et skillés a sorti son plus beau buste de Lénine pour vous emmener au cœur de la révolte qui souffle chez les prêtres. De Silvermoon à Strangleronce, de Darnassuce à An’Quiraj, la contestation enfle de plus en plus chez cette classe qui se sent mal aimée par les développeurs et les autres soigneurs. Jeudi dernier, lors de leur défilé unitaire, prêtres de la Horde et de l’Alliance protestaient dans les rues de l’Île des MJ au cri de « Les prêtres en colère, vos décès sont nos emplois ! Les druides au vestiaire, vos heals nous on en veut pas ! ». La manifestation aura finalement tourné cour, car des rogues des deux factions attendaient en embuscade à un coin du parcours pour ganker le cortège qui n’a pas opposé grande résistance. Dénonçant la « racaille », Mlle. Anthem, porte-parole du mouvement a déclaré que cet incident n’entamerait en rien la détermination de cette classe à aller jusqu’au bout de ses revendications : « Il y a un malaise dans notre communauté aujourd’hui, trop de healeurs profitent d’avoir des classes abusément cheatées alors que nous, nous devons jouer au skill et au handicap. Quoi qu’il se passe, la lutte continuera jusqu’à ce que nous obtenions ce que nous voulons, nous sommes confiants, nous avons des Trolls avec nous ». Comme un écho à ces réclamations, hier soir, un attentat non revendiqué a frappé les QG des druides à Thunder Bluff et celui des Chamans à l’Exodar. L’enquête est en cours.

Revendications toujours, suite aux récents troubles survenus lors de la manifestation des prêtres, troublée par des rogues peu recommandables, une députée draeneï, a proposé au Conseil des MJ d’interdire le ganking IG. Madame Kysse, ancienne mère maquerelle reconvertie dans le soin d’un tout autre genre de barres (de vie cette fois), a donné une conférence de presse à Stormwind pour mettre en cause les méfaits de cette pratique, qui selon elle, « traumatise de nombreux jeunes et contribue à installer une ambiance délétère sur le serveur ». La communauté d’Archimonde, on le sait, n’est pas connue pour sa tolérance et son ouverture d’esprit, et sitôt sa conférence terminée, Madame Kysse a été fraîchement accueillie à sa sortie du Donjon d’Hurlevent par des rogues et des paladins anarchistes brandissant des pancartes aux slogans équivoques : « Go PvE Noob », « Go SkiLL sHop PlZ », ou autres « NOraj fAIrplay Be ESport ». Déterminée à mener sa lutte jusqu’au bout et en guise d’exemple, la chamane draeneï a obtenu du Conseil des MJ que ceux qui l’avaient ainsi vexée publiquement soient bannis pour trois jours et se voient effacés toutes leurs pièces de stuff.

Polémique encore, le monde du sport est de nouveau en émoi suite au geste irréparable de Magni Anvi’ qui opposait les équipe naines et trolle pour la qualification de la Coupe du Monde de Football. Le capitaine des Roux a commis le pire des geste en effectuant une main qui a permit à Ironforge de marquer le but assurant sa qualification, et ce, alors que la Ganja de Sel’jin menait au score. L’arbitre, M. Illidan Stormrage, dit n’avoir rien vu de tout cela et n’a pas pris la peine de vérifier auprès de M. Anvi’, mais après visionnage des ralentis sur les palantirs du stade d’Orgrimmar, la faute du jouer est clairement avérée. Cette disqualification des Trolls a déclenchée de nombreuses scènes de violence, et dans la ville orque, l’Ambassade naine a été saccagée, et de nombreux produits culturels Nains comme la Bière, l’alcool et les éthylotests ont été brûlés en place publique. Reconnaissant sa faute, le capitaine des Barbes rousses s’en est toutefois remis au jugement des hautes instances sportives, qui ont pour leur part validé le match, estimant que malgré la faute avérée l’usage n’était pas de rejouer les matchs. L’entraîneur des Nains, le très décrié R. Lefennec, s’en est lui aussi remis à ce jugement, ajoutant qu’il n’avait rien vu, sauf dans les cartes, où les astres lui auraient annoncé la victoire de son équipe. Reparti du stade avec un coffre de 872 000 pièces d’Or, il reste maintenant au sélectionneur des Roux à faire ses preuves après des matches en demi-teinte gagnés sur le fil contre les Charals de Thunder Bluff et les Putois de Montargis.

Atmosphère chaude toujours, selon une étude scientifique du très sérieux Bureau Antignomique, les Gnomes seraient responsables du réchauffement climatique, qui aurait du engloutir le monde avant que Deathwing ne décide de s’en charger pour Cataclysm. Les mekgénieurs de la technocratie de la demi-race sont de nouveau montrés du doigt pour leurs expériences dites « scientifiques » qui auraient causé d’irréparables dommage à l’atmosphère azerotienne. Selon Mme. Otiwana, la Présidente des Gnomes, « nul ne pouvait savoir que des injections massives d’acide sulfurique dans l’atmosphère auraient cet effet », s’abritant derrière le fait que cette arme était un projet expérimental de l’Alliance pour effectuer des assassinats ciblés sur la Horde. Par ailleurs, le Professeur Syliria, du Gnomeragan Institute of Technologies (GIT), affirme que la vague de cancers foudroyants qui a décimé des milliers de Gnomes, aussi fâcheuse qu’elle soit, n’était pas prévisible et ne devait pas être un frein à l’avancée de l’ingénierie gnome qui continuera ses expériences en armement, réchauffement ou pas.

Anniversaire à présent, car il y a vingt ans tout juste tombait le Mur de la Honte, le Mur peint en rose par Valérie Damidot entre l’Enfer et le Paradis, et qui en s’écroulant a rendu la liberté à des milliers de joueurs qui attendaient un hack’n slash potable. Mais voilà que deux décennies après les faits, une enquête du « Spermophile Enchaîné » révèle que cela aurait été permis grâce à un bug exploit. Contrairement à ce qu’affirment les théories dominantes actuelle, ce ne serait pas les démons, avides de Liberté, de Démocratie et d’Économie de marché, qui aurait brisé ce mur pour se libérer de la dictatures des Trois frères communistes Mephisto, Diablo et Baal. À les croire tout ceci aurait été une opération de la Centrale d’Intervention Angélique (CIA) qui aurait utilisé les mécanismes du jeu encore en phase de Beta test pour supprimer les fichiers textures du mur qui se serait effondré. La suite on la connaît, c’est le succès inespéré de la série Diablo qui a connu un essor fantastique malgré cette « retouche » non prévue par les développeurs. Reste à vérifier la véracité de tout ceci, car comme on le sait, le Spermophile ne révèle jamais ses sources.

Pour finir, une petite dédicace à nos amis fumeurs qui leur fera sans doute plaisir. Pour les couillons qui croient encore que fumer c’est cool et que ça donne du Staïle, cette information devrait en ravir plus d’un après le matraquage fiscal dont ils ont été victimes pour engraisser les cigarettiers. On constate depuis cette récente « réévaluation » des prix que les tarifs de l’Hôtel des ventes ont bondi en flèche, car nombre de petits malins qui spéculaient en restant des heures chez eux la clope au bec, par frustration et vengeance mesquine, ont décidé de doubler tous les prix sur les enchères et les achats directs. Au grand dam des joueurs qui à présent n’ont plus les moyens de s’acheter quoi que ce soit, ce qui a un impact sur la bonne tenue des raids, plus personne ne pouvant se payer les composants destinés à la fabrication des flasques ou les gemmes pour enchâsser leur équipement nouvellement looté. Une conséquence imprévue de tout ceci a été le déclassement direct de nombreuses guildes française dans le ladder européen, qui caracolent à présent dans le bas du tableau, derrière les serveurs privés portugais et les serveurs JdR PvE grecs. L’impact qui avait été partiellement limité par la mise sur le marché des stocks de traders belges, suisses ou québecois, n’aura finalement pas tenu, et c’est finalement sur une crise de longue durée vers laquelle on se dirige.

Tout ceci et bien plus encore, c’est cette semaine dans « No Rules », le magazine des gens beaux et skillés.

Cette semaine, pour son vingtième numéro, « No Rules », le magazine des gens beaux et skillés passe au noir et blanc pour rendre hommage à la plus célèbre des vieilles guildes : NRV. Toujours à l’affût de notoriété la No Rules Victory a récemment passé un accord avec une célèbre marque de café aux capsules non recyclables pour appareils électroménagers destinés aux ménages bourgeois-bohème. Aussi, maintenant, sur chaque paquet de dix capsules de Nespresso ® vendue dans le commerce, chacun pourra trouver une figurine d’un des membres emblématique de la guilde, avec sa fiche descriptive. Bien entendu certaines seront plus collector que d’autres et, nul doute qu’une nouvelle folie de collectionnite aiguë s’emparera des consommateurs de café qui voudront rassembler toute la guilde sur une étagère dans leur cuisine. Voici donc en avant première, quelques unes des fiches de vos joueur préférés.

ANTHEM : Depuis toute petite Anthem est dévorée par l’ambition et rêve de prendre le pouvoir au sein de la NRV. Scolarisée dès son plus jeune âge dans la petite ville de Neuilly, où ce goût pour le pouvoir lui a été inculqué par un certain Nicolas S. elle a gravit depuis 2004 tous les échelons de la NRV au point d’en épouser le GM. Nul ne connais le détails de ses obscurs plans machiavéliques, mais tout ce qu’on sait, c’est que sa forte propension à la narcolepsie l’a desservie de nombreuses fois alors qu’elle était prêt(r)e du but. Double championne du monde de sieste, élue trois années consécutive seconde plus grosse poitrine d’Azeroth, auteur du célèbre slogan « moins tu dors, plus t’es fort » et interprète du hit planétaire « J’suis guildée chez les NRV », Anthem est la muse idéale de tous les artistes en soif de reconnaissance.

BLOUMEUX : Émigré en sabots de sa Hollande natale, ce joueur de RTS a quitté le moulin de son enfance pour venir vendre des tulipes et du fromage à Paris afin de se payer sa connexion Internet. Doté d’une vision très précise, il était connu pour voir des algorithmes et des formules mathématiques en lieu et place des pixels lorsqu’il jouait à Diablo II. Entretenant une relation fusionnelle avec l’ours Skaal, leur liaison qui n’est plus un secret a donné naissance à la très puissante corporation No Rules Victory sur Eve Online. Ayant fait un bref passage par WoW lors de la Beta il y a quatre ans, il pense toujours que ce jeu est nul car il n’a jamais été localisé en néerlandais. Actuellement contrebandier dans le monde d’Eve il n’attend que l’appel du cosmos pour retourner dans le secteur de Kropulu et défier Zergs et Protoss à bord de son cuirassé Béhémoth tuné avec des dés en fourrure sur le pare-brise.

ORRU : Ses ennemis comme ses amis le surnomment Renard, en référence au dessin animé franco-allemand des années 1980-90, car comme le proclame le générique « C'est lui le roi de l'entourloupe, De l'esbrouffe et de l'escampette ». Également connu sous le pseudonyme de Cervantes, le rogue le plus endetté d’Azeroth et de Draenor a jusque là toujours échappé aux gardes et aux trésoriers. Longtemps officier au sein de la NRV, il en profita longtemps pour se livrer au trafic d’organes des applys qui postulaient dans la guilde. Co-GM de la section AoC il a aussi été rendu célèbre pour avoir vendu des villes entières sous le manteau alors que le monde d’Hyboria se dépeuplait de plus en plus. Joueur autoproclamé skillé de Street Fighter IV, il semble néanmoins qu’il ait été battu par un non voyant ainsi que son chien. Depuis lors sa trace s’est perdue dans le monde virtuel où ses créanciers le traquent sans pitié.

SAM : Cet agent qui n’a de double que le nom, puisque tout le monde sait qu’il travaille en sous-main pour le KGB d’URSS, a été ambassadeur de la guilde, l’animateur-modérateur de son forum, ainsi que son peintre officiel. Celui qui se complait à répéter son très louis-quatorzien « La guilde c’est moi », est également l’historien officiel de la NRV, et selon lui-même les yeux et les oreilles de la No Rules. Génie en mal de reconnaissance, il est également lauréat de nombreux prix que lui seul connaît pour l’ensemble de son œuvre littéraire et a été élu avec sa prêtresse Elfe, Samantha, plus grosse poitrine d’Azeroth durant cinq années avant de subir une réduction mammaire. Passant pour fou, il joue depuis Chaman Draeneï en portant haut et fort les valeurs du Communisme International, et ne désespère pas de voir un jour le monde de Warcraft être embrasé par une révolution bolchévique dont il serait le guide.

SLAYEUR : Maréchal d’Ironforge, Grand-commandeur des Nains, Auteur de « Mon Combat » et du best-seller « Pourquoi la gnomerie internationale nous vole », le fondateur du parti Nainzi a eu pendant longtemps une place prépondérante chez NRV. Raid leader apprécié et appréciable, ce charismatique Nain au bonnet vert a pourtant toujours cherché à débarrasser le monde des Gnomes qu’il estimait menaçants pour la grandeur de Forgefer. Exilé en Belgique suite à sa défaite lors de sa Guerre contre les Gnomes, il reconstitue patiemment son armée au sein de la Horde pour pouvoir revenir, le moment venu, comme le sauveur suprême, le führer incontesté des Nains.

Tout ceci et bien plus encore, c’est cette semaine dans « No Rules », le magazine des gens beaux et skillés.