Un soir Dieu s’emmerdait sévère. Ce noob avait oublié de s’acheter une carte d’abonnement pour recharger son compte de World of Warcraft® et il finit par aller fouiller dans son placard à vieilleries afin de trouver quelque chose qui puisse le distraire. Soudain, il tomba sur une étrange boite couverte de runes. Dessus, Dieu pu déchiffrer l’antique inscription de « Sim City 3000 ». Il installa alors la chose sur son ordinateur qui n’était pas un Mac, car le Mac ça craint tellement que Dieu n’en veut pas un seul, et qu’il les a tous refilé à Satan. Satan lui-même n’en voulant pas il s’en délesta par malice dans une lointaine et mystérieuse contrée appelée la Belgique.

Mais revenons à notre histoire. Dieu joua à Sim City 3000 et il trouva le jeu amusant. Lui qui avait le pouvoir de créer la vie, de créer des mondes et des univers entiers était heureux, car enfin il pouvait créer des villes sans avoir à passer par ses créatures.

- Ça suxx trop sa mère, on se croirait dans Black & Withe ! Je ne peux même pas construire des bâtiments tout seul. Moi merci avec cet excellent jeu, l’urbanisme est à porté du divin clic.

Il joua, joua et joua à n’en plus finir. Tant et si bien qu’il en délaissa les NRV ses propres enfants. Ceci inquiéta Sam le prophète de Dieu qui vint alors faire part à son maître de ses inquiétudes :

- Ô Très-Haut ! Pourquoi nous délaisser ? Qu’avons-nous fait ?
- Vous vous êtes montrés indignes de moi ! MOI qui suis le Dieu tout puisant je ne puis même pas bâtir des cités ! Je suis obligé de passer par vous qui êtes encore en train de pexer, alors que les guildes des autres divinités farment comme vendeurs de golds ! Cela je ne puis le tolérer, c’est un affront fait à mon honneur !
- Mais Dieu comprends nous. Le jeu est bugué, il y a des crashs serveurs et l’Euro de football… Les trois plaies de Stygie s’abattent sur nous !
- Et elles continueront de vous pleuvoir sur la gueule si vous ne vous sortez pas les doigts du cul et que vous n’allez pas farmer comme les couillons d’à côté pour faire sortir de cette prairie useless autre chose que des murs en merde séchée !
- Mais Dieu…
- Parle à ma main !

Dieu mis alors fin à la conversation en jetant la boite de « Sim City 3000 » sur son prophète qui se trouva fort désemparé, d’autant qu’il ne comprenait rien aux runes. Il rentra alors dans le Poitain, dépité, au milieu de la troupe d’ivrognes bestiaux et belliqueux qui lui servait d’ouailles. Il les réuni tous et leur déclara :

- Dieu m’a fait un gros caca nerveux ! Une liste de reproches aussi longue qu’une chanson de Mireille Matthieu ! Il m’a dit que nous devions lui bâtir une ville digne de son nom et rattraper les autres guildes !
- Mais comment ô vénéré prophète ?
- Il m’a donné une boite magique couverte de runes. Ces symboles il nous faut les déchiffrer si nous voulons accomplir son commandement.

Le choix se porta sur le plus sage et le plus vieux des NRV :

- Toi Neutrino l’érudit ! Vénérable d’entre les vénérables ! Vieillard d’entre les vieillards ! Gâteux d’ente les gâteux ! Toi qui a connu le minitel, les images panini et le magnétoscope ! Tu es le plus à même d’entre nous pour déchiffrer ces symboles célestes ! Lis et aide nous à construire une cité à la gloire de notre Père qui est aux cieux.

Le sage et érudit Neutrino déchiffra les symboles et en tira des plans. Puis il vint de nouveau voir le prophète :

- Je suis prêt à accomplir la mission du Très-Haut. Mais tu dois savoir que ça va douiller grave de construire tout ceci. Farmer comme des bots nous devrons si nous voulons sortir de terre autre chose que ces chahutes moisies.
- Qu’il en soit ainsi, nous farmerons puisque cela est nécessaire pour réaliser le commandement de Dieu !

Et ils farmèrent des jours et des jours afin de réunir les ressources nécessaires. Enfin, le vendredi 13 juin 2008 la ville sorti entièrement de terre comme par magie. Dieu fut alors satisfait et fit part de son contentement à son prophète :

- Vous avez érigé une ville T1 complète en quelques heures seulement alors que nos adversaires ont mis des jours et des jours à faire la même chose. Je suis satisfait !
- Il y a cependant un problème ô Dieu. Les bâtiments construits ne serveurs à rien.
- Cela importe peu mon fils. Je me moque de la finalité de ces constructions, je veux juste faire comme tout le monde et avoir la plus grosse. Aussi toi et les tiens vous mettrez dès aujourd’hui en quête des ressources qui vous permettrons de passer au stade T2 de cette cité.
- Mais nous venons juste de…
- Silence ! Ainsi il sera car je l’ai décidé !

Forts de leur ville T1 les NRV se mirent alors à la recherche des nouvelles ressources, déterminés à occire sur leur routes les kevins et les autres guilde qui s’opposeraient à leur volonté. Quant à Dieu il pu recharger son compte WoW et se prépara pour la saison 4 d’arène avec sa team 5v5.

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Par une belle soirée d’été, Dieu était avec Mars et regardait du haut du ciel ce qui se passait en Hyboria. Leurs yeux se posèrent alors sur un clair vallon au milieu duquel serpentait une rivière. Mais la rivière était rouge. Rouge de sang. Ému Dieu déclara à Mars la voix pleine d’émotion.

- Mars, divinité chocolatée de la guerre, regarde, les NRV mes fils ! Ils foutent une branlée comme pas permise à tes pédales en jupette.
- Tu vois mal Dieu ! protesta Mars. Ce sont mes enfants qui sont en train de désanusser tes tafioles neurasthéniques.

Dans le vallon la bataille faisait rage, entre les NRV et les Intense. Tellement que c’était la boucherie on aurait dit un match de rugby entre la Nouvelle Zélande et l’Afrique du Sud.

- Tes healeurs sont très inflammables je trouve Mars !
- Tes casteurs font font un bruit intéressant quand on leur marche à 50 dessus !
- Vous n’avez aucune stratégie ! protesta Dieu.
- Et vous, vous vous battez avec un balai dans le cul !
- C’est moi qui ai la plus grosse !
- Nan c’est moi !

Le débat dura des heures et des heures, sans que personne ne pu départager les dieux et leur progéniture. C’est alors qu’un divin miracle se produisit : une cohorte de kevins, ces êtres mi-homme, mi-poulpe, arriva dans le vallon. Ils gloussaient et observaient partout autour d’eux avec leur regard de pigeon. À leur vue, NRV et Intense cessèrent immédiatement de se battre et se considérèrent un moment.

Les kevins continuaient à glousser comme des pintades autistes en agitant des bras qui battaient la mesure de leurs « goulou-goulou-goulou ». Sans prévenir, les deux ennemis de l’instant précédant foncèrent sur eux. Ils commencèrent alors à les embrocher par derrière avec des choses qui n’étaient pas des épées. Les kevins fuirent dans tous les sens tandis que les deux guildes se jetaient à leur poursuite, les empapaoutant immédiatement dès qu’ils en attrapaient un : dans l’eau, dans les fourrés, dans la cabane au fond du jardin, sur un rocher, sur une monture, dans une Simca 1000… Partout les kevins se faisaient broyer le fion et détalaient comme des lapins.

Des heures durant ils souffrirent, puis lorsque le vallon ne fut plus qu’un cimetière d’anus décomposés, les deux guildes se regardèrent avec estime et fierté. Du haut du ciel Dieu considéra Mars et lui tint solennellement ce discours :

- Mars, nos enfants se sont bien battus : les NRV qui ont la plus grosse, et les Intense qui ont le pantalon bien rempli n’ont fait qu’une bouchée de ces kevins au postérieur bien accueillent. Qu’ils s’allient ! Ensemble ils pourraient accomplir de grande chose !
- Tu as raison Dieu ! Bien que les mes enfants soient plus burnés que les tiens, ils auraient tout intérêt à passer alliance. Absolument personne ne pourrait se dresser face à ceux qui réunissent les plus grosses et les mieux montées !

C’est ainsi que naquit l’alliance entre la guilde NRV et la guilde Intense. Pour le meilleur et pour le pire ils traqueraient ensemble dans la plus virile des camaraderies les kevins au postérieur accueillant, devenant ainsi le Fléau des noobs.

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Un jour Dieu s’emmerdait grave et il décida pour s’occuper de foutre un peu de bordel dans l’univers. C’est alors que l’Univers vit débarquer l’invention fille de Dieu et des pornographes : Internet.

- « Avec cette invention, cria Dieu, je créerai la discorde parmi les hommes, je ruinerai le bonheur des couples, je sèmerai les graines de la discorde dans les entreprises, je créerai un refuge durable pour les Kevins, ces êtres mi-humains, mi-poulpes. »

Dieu se la péta comme c’est pas permis, car il était plutôt content de son œuvre. Avec les autres divinités il devenait imbuvable :

- « Toi Zeus, Dieu de ces hommes qui aiment les hommes, qu’à tu fais de mieux que moi ?
- Moi j’ai créé les Jeuzolympik, et grâce à ça, tous les 4 ans je me fait des corones en or avec les revenus publicitaires.
- Mais moi, répliqua Dieu, c’est toute l’année que je m’en met plein les fouilles. Tu suxx trop Zeus, t’as raté ta vie ! Allez parle à ma main ! »

Zeus parti alors mettre fin à ses jours en jouant à la roulette russe tout seul.

- « Et toi Odin, Dieu des ivrognes et des rouquins, qu’a tu créé ?
- Moi j’ai inventé la bière ! Et grâce à ça des millions d’hommes peuvent se passer des femmes. »

Silence dans l’assemblée des dieux, car le duel grimpait de niveau. Mais Dieu ne s’en laissa pas compter :

- « Grâce à toi ils se passent de femmes, mais grâce à moi les hommes sont constamment sous perfusion pornographique ! La bière fait pisser en plus Odin, alors que SexPornEroticFuckLesbianBondageAcrobaticMytailorisrichMovies en fait dresser le piquet à plus d’un. Tu ne peux pas rivaliser. »

Odin, de dépit, parti s’accoupler avec un raton-laveur.

- « Vous êtes tous de gros naabs ! C’est moi qui roxx tout ! s’exclama Dieu empli de fierté. Nul n’est en mesure de me défier ! »

Les autres divinités se mirent à pleurer de rage, et à sa goinfrer de chocolat laxatif, de glace allégée et de prozac. Dieu, dans sa grande bonté, décida alors de leur remonter le moral, car il n’aimait pas l’idée de se retrouver dans le Cosmos avec une bande de tarlouzes dépressives.

- « Vous, les autres dieux, Vous, que j’ai tellement humilié, comment vous devez trop avoir les boules ! MAIS je suis bon ! dit-il en se tripotant le téton de gauche. Pour vous aider à oublier vos peines je vais vous montrer la plus belles de toutes mes créations, celle qui surpasse même Internet. Elle est l’œuvre de mes enfants, fils de Dieu et des Étoiles : les No Rules Victory. »

Un long murmure d’étonnement parcouru l’assistance.

- « J’ai révélé à Sam, mon prophète, la Vérité, je lui ai dit de bâtir un site web à ma gloire. Aidé de ses apôtres, Skaal l’architecte de Judée, Neutrino le maçon d’Assyrie et Comm le templier d’Aïur, ils ont réalisé l’irréalisable. Ils ont imaginé l’inimaginable. Ils ont défié l’indéfiable. Ils ont…
- Bon ça va on a compris ! protesta Jupiter.
- Mes fils sont parti de chez Pharaon, sur le bord des rives luxuriantes de http://www.bcraft.net et guidés par mon prophète ils se sont exilés. Leurs pas les ont mené vers le plus beau et le plus merveilleux des paradis. Ils ont atteint le paradis. Maintenant ils résident tous dans le saint des saints. Maintenant ils résident tous sur http://www.norulesvictory.fr »

Alors les autres divinités pleurèrent de dépit et Dieu, lui, se la péta encore et encore, comme il ne se l’était jamais pété auparavant.

Conclusion : Sans doute que ce récit est un peu long, je vais donc résumer. La guilde NRV change de site web. Elle passe de http://www.bcraft.net à http://www.norulesvictory.fr. Au passage le forum et le portail ont été refaits, pour votre plus grande joie et le plaisir de vos yeux. Vos comptes, identifiants et mots de passe ne changent pas. Seule l’adresse a changé.

À très bientôt sur http://www.norulesvictory.fr

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Mesdames et Messieurs, petits et grands,

Cette année le Cirque NRV plantera son chapiteau dans le Poitain (instance 4), dans le vert gazon maudit d’Aquilonnie, terre régie par le Roi Conan, l’homme-femme.

Vous pourrez venir admirer sous notre tente bigarrée et chamarrée les plus extraordinaires phénomènes de foire qui soient :
- Slayeur le prêtre défroqué mi-courge mi-faisan
- Cervantes, la femme à barbe alcoolique aux six bras
- Skaal, l’ours transformiste
- Neutrino le démonologue invocateur de lapins des Monthy Python
- Circée la dame pipi et son acolyte le Hérault de Xolthi, Torac, la dame caca.
- Sam, le fils caché de Lénine et de Frédéric François

Venez nombreux défier ces chimères vomies par la nature, et venez vous mesurer à eux dans des combats épiques, où, nus, ils s’affronteront dans de la boue avec leurs copines lesbiennes, dans des positions langoureuses en motion capture.

Grand Cirque « No Rules Victory »
Marais du Poitin, Aquilonnie
2e sortie de l’autoroute A13, juste après le parking du Macumba
Entrée : 3 pièces d’or. Gratuit pour les enfants non accompagnés.

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