Cette semaine, pour son dix-huitième numéro, « No Rules », le magazine des gens beaux et skillés revêt son plus beau rouge sang pour vous amener aux quatre coins de la galaxie pour la fête des morts. Notre magazine vous fera découvrir toutes les façons d’honorer vos défunts que vous soyez d’Azeroth, Sanctuary ou du Secteur de Kropulu. Tristram, ses célèbres catacombes et ses rites nécromantiques zoophiles s’ouvriront à vous pour vous faire partager l’expérience de Blood Raven et de Lazarus pour la résurrection d’esclaves sexuels animaliers : loups, chats, ours, poneys, ragondins, belettes, et tous les animaux dont vous rêviez dans vos nuits les plus enflammées seront là pour vous faire partager la tradition tristamienne de copulation avec le genre animalier.
Sur Tarsonis, ancien siège de la confédération terrane, une curieuse mode a vu le jour depuis quelques années. En lieu et place d’un obscur rite de sculptage de cucurbitacées de couleur orange, il semblerait que depuis peu, ces végétaux d’origine inconnue aient été remplacés par des crânes de Zergs ou de Protoss, évidés à la paille, nettoyés et dans lesquels on placerait une bougie pour rendre hommage aux disparus. La pulpe du crâne et les boyaux sont ensuite préparés en une délicieuse boisson que l’on donne au nouveau nés, aux enfants et aux hommes impuissants en signe de promesse pour l’avenir et pour lutter contre l’impuissance masculine.
Sur le monde d’Azeroth enfin, cette année, la Sanssaint semble compromise par une lutte d’influence dans le landerneau du décès. Arrivée depuis peu sur le continent glacé de Northrend, la Faucheuse dispute au Roi Liche son monopole sur les morts. Elle ferait aux âmes défunte des « propositions qu’il ne pourraient pas refuser » en leur accordant une prime à la mort, des cartes de fidélité pour les maladies infectieuses et des bons d’achat de filtre d’embaumement. Face à cette concurrence déloyale et à ce dumping social (la faucheuse est basée en Chine) le Prince Arthas réclame avec force au Conseil des MJ des mesures de protectionnisme et l’interdiction d’activité professionnelle de la Faucheuse. Cette dernière, récemment entrée au capital de notre magazine a préféré dénoncer l’irrationalité, les penchants efféminés et le caractère régicide et colérique du Prince plutôt que de se lancer dans cette polémique vaine. Malgré cette dispute médiatique il n’en demeure pas moins que l’avancée la plus importante cette année sera, sous l’égide des Paladins de la Croisade d’Argent, le jumelage de la Fête des Morts et de la Gay Pride qui s’appellera désormais : Hallogouine.

Azeroth toujours, dans notre rubrique Fashion (le mot anglais était plus compréhensible que le mot français « mode »), nous vous dévoilerons toutes les coulisses de la « Pay Day Race Tea » Fashion Week de Darnassuce. Au milieu des mâles en collants et des jeunes elfes innocentes à la poitrine opulente vous découvrirez les tendance de la mode pour cette Automne. Du string en feuilles mortes, au paréo en mousse végétale en passant par le parka en bogues de marrons et le préservatif en orties du jardin, vous saurez absolument tout ce qu’il faut savoir pour être furieusement tendance jusqu’au mois de décembre.

L’actualité politico-judiciaire azerothienne sera de nouveau de mise cette semaine puisque nous consacrons un dossier de fond à l’affaire des emplois fictifs du château de Stormwind au temps ou Dame Katana Prestor, plus connue sous le nom d’Onyxia, exerçait ses fonctions d’éminence grise du Prince Anduin et du Régent Bolvar Fordragon. Durant cette époque sombre où le monde ne connaissait pas encore Varian Wyrmn, la double spécialisation de talents et où 10 Po représentaient une véritable fortune, Madame Prestor avait profité de ses fonctions pour placer certains de ses proches dans des placards dorés à tous les échelons de l’administration du royaume humain.
Depuis le retour de son Roi légitime et l’audit ouvert sur les comptes publics, ce réseau d’emploi fictifs ainsi que d’autres malversations ont été mis à jour et ont permit au Parquet de diligenter une enquête préliminaire contre Mme. Prestor aujourd’hui résidente au Marécage d’Âprefange, non loin de la Cité de Theramore. Cette mise en examen est l’aboutissement de 4 ans d’instruction, et il n’y manque plus que le feu vert de Jaina Proudmoore concernant la procédure d’extradition d’Onyxia. Tous les développements de ce dossier seront bien évidement à suivre à l’avenir dans nos pages.

Azeroth une dernière fois enfin. C’est avec une joie non dissimulée que nous avons appris la victoire d’une de nos collègue et amie, Mme. Anthem de Darnassus, aristocrate Elfe de la Nuit, au Championnat International de Sieste (CIS). Déjà élue deuxième plus grosse poitrine d’Azeroth derrière la très très regrettée Prêtresse d’Elune Samantha, ce deuxième titre mondial pour Anthem est une consécration qu’elle a fêté sans joie avec son Mari, M. Darshanesh, un des rares paladins hétérosexuel. Après son couronnement avec une tiare en plume de duvet d’oie albinos aveugle des Montagnes de la Joie Céleste de la Félicité du Bonheur, notre brillante lauréate a déclaré avant de sombrer dans un profond sommeil : « Moins tu dors, plus t’es fort ! ». Gageons qu’elle saura amener à notre guilde l’année prochaine un troisième titre mondial, et qu’elle fait maintenant partie des favorites pour les Internationaux de Narcolepsie qui se tiendront à Lune d’Argent avant les fêtes de fin d’année.

Politique, pour finir, et ces deux nouvelles importantes qui sont tombées ces derniers jours. Tout d’abord, nos confrères du « Spermophile Enchaîné » (rappelons à nos lecteurs, que le spermophile est une variété d’écureuil) ont révélé ce scandale en puissance touchant l’Empereur terran Arcturus Mengsk, qui lors, du sommet de l’Union pour la Galaxie, aurait fait dépenser 245 000 euros pour le montage d’une douche de grand luxe, dite de modèle « Elfe de Sang ». Cette cabine spacieuse dorée à l’or fin et projetant du nectar de Zerg en lieu et place de l’eau possède un sol antidérapant en diamants incrustés et des parois latérales en cristal d’Aïur ; elle est de plus équipée d’un palantir Louis Vuitton et d’une pensine à cristaux liquides. Au-delà du luxe révoltant de cette installation, et dans le contexte de crise économique intersidérale, de nombreuses autres dépenses fastueuses ont été constatées par la Cour des Comptes impériale pour cette rencontre diplomatique. Interrogé sur tout cela, l’Empereur a préféré répondre qu’il avait mieux à faire qu’à commenter ce genre de choses et s’en est retourné nager dans sa piscine remplie de pièces et de billets sise dans son coffre-fort géant.

À côté de cela, après ces centaines de millions dépensés par les Terrans, l’économie de 30 millions d’euros visée par la Fédération Internationale des PGM parait bien dérisoire. La disposition fiscale qui autorisait les teams professionnelles à exonérer de charges sociales jusqu'à 30 % des salaires de leurs joueurs n’est plus depuis hier soir au nom de l’effort commun demandé en temps de crise. Cette mesure qui avait été appliquée pour éviter la fuite des plus brillants joueurs du ladder européen vers les compétitions américaines ou asiatique n’a semble-t-il pas porté ses fruits, puisque récemment encore les affaires de transfert record de certains joueurs aux Nouvelles Indes ou en Orient ont défrayé la chronique. Les recettes que tirent des publicité les professionnels du cybersport seront néanmoins toujours là pour mettre du beurre dans les épinards de nos champions électroniques : on se souvient encore des publicité d’Elky pour les « dragées Fuca » ou le sponsoring de la guilde Ensidia par les serviettes hygiéniques « Nana ».

Tout ceci et bien plus encore, c’est cette semaine dans « No Rules », le magazine des gens beaux et skillés.