Cette semaine, pour son vingt-et-unième numéro, « No Rules », le magazine des gens beaux et skillés a sorti son plus beau buste de Lénine pour vous emmener au cœur de la révolte qui souffle chez les prêtres. De Silvermoon à Strangleronce, de Darnassuce à An’Quiraj, la contestation enfle de plus en plus chez cette classe qui se sent mal aimée par les développeurs et les autres soigneurs. Jeudi dernier, lors de leur défilé unitaire, prêtres de la Horde et de l’Alliance protestaient dans les rues de l’Île des MJ au cri de « Les prêtres en colère, vos décès sont nos emplois ! Les druides au vestiaire, vos heals nous on en veut pas ! ». La manifestation aura finalement tourné cour, car des rogues des deux factions attendaient en embuscade à un coin du parcours pour ganker le cortège qui n’a pas opposé grande résistance. Dénonçant la « racaille », Mlle. Anthem, porte-parole du mouvement a déclaré que cet incident n’entamerait en rien la détermination de cette classe à aller jusqu’au bout de ses revendications : « Il y a un malaise dans notre communauté aujourd’hui, trop de healeurs profitent d’avoir des classes abusément cheatées alors que nous, nous devons jouer au skill et au handicap. Quoi qu’il se passe, la lutte continuera jusqu’à ce que nous obtenions ce que nous voulons, nous sommes confiants, nous avons des Trolls avec nous ». Comme un écho à ces réclamations, hier soir, un attentat non revendiqué a frappé les QG des druides à Thunder Bluff et celui des Chamans à l’Exodar. L’enquête est en cours.

Revendications toujours, suite aux récents troubles survenus lors de la manifestation des prêtres, troublée par des rogues peu recommandables, une députée draeneï, a proposé au Conseil des MJ d’interdire le ganking IG. Madame Kysse, ancienne mère maquerelle reconvertie dans le soin d’un tout autre genre de barres (de vie cette fois), a donné une conférence de presse à Stormwind pour mettre en cause les méfaits de cette pratique, qui selon elle, « traumatise de nombreux jeunes et contribue à installer une ambiance délétère sur le serveur ». La communauté d’Archimonde, on le sait, n’est pas connue pour sa tolérance et son ouverture d’esprit, et sitôt sa conférence terminée, Madame Kysse a été fraîchement accueillie à sa sortie du Donjon d’Hurlevent par des rogues et des paladins anarchistes brandissant des pancartes aux slogans équivoques : « Go PvE Noob », « Go SkiLL sHop PlZ », ou autres « NOraj fAIrplay Be ESport ». Déterminée à mener sa lutte jusqu’au bout et en guise d’exemple, la chamane draeneï a obtenu du Conseil des MJ que ceux qui l’avaient ainsi vexée publiquement soient bannis pour trois jours et se voient effacés toutes leurs pièces de stuff.

Polémique encore, le monde du sport est de nouveau en émoi suite au geste irréparable de Magni Anvi’ qui opposait les équipe naines et trolle pour la qualification de la Coupe du Monde de Football. Le capitaine des Roux a commis le pire des geste en effectuant une main qui a permit à Ironforge de marquer le but assurant sa qualification, et ce, alors que la Ganja de Sel’jin menait au score. L’arbitre, M. Illidan Stormrage, dit n’avoir rien vu de tout cela et n’a pas pris la peine de vérifier auprès de M. Anvi’, mais après visionnage des ralentis sur les palantirs du stade d’Orgrimmar, la faute du jouer est clairement avérée. Cette disqualification des Trolls a déclenchée de nombreuses scènes de violence, et dans la ville orque, l’Ambassade naine a été saccagée, et de nombreux produits culturels Nains comme la Bière, l’alcool et les éthylotests ont été brûlés en place publique. Reconnaissant sa faute, le capitaine des Barbes rousses s’en est toutefois remis au jugement des hautes instances sportives, qui ont pour leur part validé le match, estimant que malgré la faute avérée l’usage n’était pas de rejouer les matchs. L’entraîneur des Nains, le très décrié R. Lefennec, s’en est lui aussi remis à ce jugement, ajoutant qu’il n’avait rien vu, sauf dans les cartes, où les astres lui auraient annoncé la victoire de son équipe. Reparti du stade avec un coffre de 872 000 pièces d’Or, il reste maintenant au sélectionneur des Roux à faire ses preuves après des matches en demi-teinte gagnés sur le fil contre les Charals de Thunder Bluff et les Putois de Montargis.

Atmosphère chaude toujours, selon une étude scientifique du très sérieux Bureau Antignomique, les Gnomes seraient responsables du réchauffement climatique, qui aurait du engloutir le monde avant que Deathwing ne décide de s’en charger pour Cataclysm. Les mekgénieurs de la technocratie de la demi-race sont de nouveau montrés du doigt pour leurs expériences dites « scientifiques » qui auraient causé d’irréparables dommage à l’atmosphère azerotienne. Selon Mme. Otiwana, la Présidente des Gnomes, « nul ne pouvait savoir que des injections massives d’acide sulfurique dans l’atmosphère auraient cet effet », s’abritant derrière le fait que cette arme était un projet expérimental de l’Alliance pour effectuer des assassinats ciblés sur la Horde. Par ailleurs, le Professeur Syliria, du Gnomeragan Institute of Technologies (GIT), affirme que la vague de cancers foudroyants qui a décimé des milliers de Gnomes, aussi fâcheuse qu’elle soit, n’était pas prévisible et ne devait pas être un frein à l’avancée de l’ingénierie gnome qui continuera ses expériences en armement, réchauffement ou pas.

Anniversaire à présent, car il y a vingt ans tout juste tombait le Mur de la Honte, le Mur peint en rose par Valérie Damidot entre l’Enfer et le Paradis, et qui en s’écroulant a rendu la liberté à des milliers de joueurs qui attendaient un hack’n slash potable. Mais voilà que deux décennies après les faits, une enquête du « Spermophile Enchaîné » révèle que cela aurait été permis grâce à un bug exploit. Contrairement à ce qu’affirment les théories dominantes actuelle, ce ne serait pas les démons, avides de Liberté, de Démocratie et d’Économie de marché, qui aurait brisé ce mur pour se libérer de la dictatures des Trois frères communistes Mephisto, Diablo et Baal. À les croire tout ceci aurait été une opération de la Centrale d’Intervention Angélique (CIA) qui aurait utilisé les mécanismes du jeu encore en phase de Beta test pour supprimer les fichiers textures du mur qui se serait effondré. La suite on la connaît, c’est le succès inespéré de la série Diablo qui a connu un essor fantastique malgré cette « retouche » non prévue par les développeurs. Reste à vérifier la véracité de tout ceci, car comme on le sait, le Spermophile ne révèle jamais ses sources.

Pour finir, une petite dédicace à nos amis fumeurs qui leur fera sans doute plaisir. Pour les couillons qui croient encore que fumer c’est cool et que ça donne du Staïle, cette information devrait en ravir plus d’un après le matraquage fiscal dont ils ont été victimes pour engraisser les cigarettiers. On constate depuis cette récente « réévaluation » des prix que les tarifs de l’Hôtel des ventes ont bondi en flèche, car nombre de petits malins qui spéculaient en restant des heures chez eux la clope au bec, par frustration et vengeance mesquine, ont décidé de doubler tous les prix sur les enchères et les achats directs. Au grand dam des joueurs qui à présent n’ont plus les moyens de s’acheter quoi que ce soit, ce qui a un impact sur la bonne tenue des raids, plus personne ne pouvant se payer les composants destinés à la fabrication des flasques ou les gemmes pour enchâsser leur équipement nouvellement looté. Une conséquence imprévue de tout ceci a été le déclassement direct de nombreuses guildes française dans le ladder européen, qui caracolent à présent dans le bas du tableau, derrière les serveurs privés portugais et les serveurs JdR PvE grecs. L’impact qui avait été partiellement limité par la mise sur le marché des stocks de traders belges, suisses ou québecois, n’aura finalement pas tenu, et c’est finalement sur une crise de longue durée vers laquelle on se dirige.

Tout ceci et bien plus encore, c’est cette semaine dans « No Rules », le magazine des gens beaux et skillés.